Lietotājs
Parole

Anekdotes (360)

oomny stāsta:
2 padomju armijas karavīri liek tankam kāpurķēdi. Pielido feja, prasa:
- ko jūs darāt?
- neredzi, pišamies!
- ā, a jums negribas pisties pa īstam?
- wow, nuuu... nu jā, protams, ka gribas.
Tankam nokrīt stobrs.
oomny stāsta:
Jaunā gada apņemšanās:
2014 — nomest 5 kg
2015 — nomest 10 kg
2016 — nomest 15 kg
2017 — cīnīties pret sabiedrībā izveidojušamies ķermeņa skaistuma standartiem
chabuliite stāsta:
- Dakter, kāpēc es reizēm seksa laikā dzirdu tādus kā svilpienus?
- Un cik tad Jums, cienītais, ir gadi?
- 62.
- Nu, un ko tad Jūs citu gaidījāt? Aplausus, vai?
oomny stāsta:
Urologs brīdina pacientu: Kad ar pirkstu tausta ānusu, iespējama spontāna erekcija.
Pēc kāda laika pacients: Es neko tādu nejūtu.
Urologs: Es nerunāju par jums.
onelove stāsta:
– Meitenīt, Jūs dzīvniekus mīlat?
– Jā…
– Paņemiet mani pie sevis, es esmu tāds cūka……
oomny stāsta:
Prinčiem Harijam un Viljamam netīk apmeklēt striptīzbārus, jo viņiem aiz meiteņu biksītēm būtu jāsprauž vecmāmiņas portreti.
idgie stāsta:
Grimst kuģis.
Pasažieris pieskrien pie kapteiņa un jautā:
- Cik tālu ir līdz tuvākajai zemei?
- Divas jūdzes.
- Uz kuru pusi jāpeld?
- Uz leju!
chabuliite stāsta:
Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns?
- Cik burti?
- Četri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute...
chabuliite stāsta:
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
chabuliite stāsta:
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
chabuliite stāsta:
Pēc seksa:
- Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga, būtu izturējies saudzīgāk!
- Būtu zinājusi, ka tu esi tik straujš un piedevām idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
oomny stāsta:
Divi urlas apmainās domām.
"U tje prikid, kak u hipstera" saka viens.
"Sam ti petuh na.. " atbild otrs.
trenerite stāsta:
Mazmeita: Atgādini, man kā to Argo (suni) sauc?
Omīte: Skatās dīvaini.Bet tu jau pateici.Tiešām neatceries?
Mazmeita: Nu nē, pasaki taču kā to Argo sauc?
alvils stāsta:
Tēvs liek gulēt mazo dēliņu:
- Laiks ģērbties nost un iet gulēt, dēls. Redzi, tantes televizorā arī jau izģērbjas...
bisekss stāsta:
- Kas tas ir - uz 3 kājām, stāv purvā, melns?
- ... Hmmmmz
- Klavieres!
- Kāpēc purvā??????
- Manas klavieres - kur gribu, tur lieku!
nee stāsta:
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
Zaķis:
- Manu biļeti?
- Jūsi biļeti!
- Manu biļeti?
- Jūs slims esat?
- Jūs ārsts esat?
- Jums visi mājās?
- Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas par maz??
idgie stāsta:
Lai iekļūtu mūsu augstskolā, jums nepieciešams mācīties, mācīties un vēlreiz nauda.
idgie stāsta:
Latvijas politika ir degradējusi tādus gaišus, sirsnīgus jēdzienus kā saskaņa, vienotība, kaimiņi.

/Dž.Šterns/
idgie stāsta:
- Dodiet pudeli nākotnes!
- Jums kādu?
- Gaišo, lūdzu!
idgie stāsta:
ALKOHOLS NOGALINA SMADZEŅU ŠŪNAS!
Tiesa, ne visas - tikai tās, kuras atsakās lietot alkoholu.
1234...18
© Gay.lv. Visas tiesības aizsargātas.
Kontakti  |   Reklāma  |   Lietošanas noteikumi  |  Privātuma politika  |