Gay.lv


Latviski	English	Español	Русский	Gay.lt

Anekdotes / Profesijas / 30

paliec
08.02.2013. - 10:49:09

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

paliec
06.02.2013. - 15:17:37

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфoртило! Всего и делов-то, головы им перешить!

gaudin
29.12.2012. - 20:25:09

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

paliec
01.08.2012. - 16:20:07

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

paliec
03.02.2012. - 15:06:07

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

tram-pam-pam
24.07.2011. - 12:49:03

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили".
Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

gaudin
09.11.2010. - 18:23:40

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

gaudin
05.11.2010. - 00:38:55

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

platinum
07.08.2010. - 13:04:51

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą:
– Noriu tokio vyro, kuris
visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su
manim, mokėtų sekti pasakas,mazai dirbtu,bet daug uždirbtų pinigų, darbe už nieką
neatsakytų...
... – Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

sole
18.02.2010. - 15:09:29

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

sole
04.01.2010. - 23:04:03

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

rmax
25.12.2009. - 21:11:52

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

rmax
25.12.2009. - 21:04:35

Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

rmax
25.12.2009. - 20:35:22

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

agm76
25.12.2009. - 11:04:49

Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

ingele
08.12.2009. - 14:36:06

Buhalterija. Sedi du buhalteriai.
Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kazka reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Ideja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant uzuolaidu karnizo ir kabo zemyn galva.
Ieina direktorius.
Nustebes klausia:
- Ka tu cia darai?
- As dabar esu lempute, todel ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogu! Pailsek dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruosei?
Buhalteris:
- Tai ka as dabar be sviesos turesiu dirbti?

platinum
02.12.2009. - 00:42:01

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

platinum
10.06.2009. - 01:42:41

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезьня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему:-- ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье, и видит сквозь прицел, селезень ему:-- ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: -- ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень:(шепотом) - ка-рась!!! Охотник:(с пониманием, тоже шепотом) - клюет??? Селезень: - не-а, сосет

platinum
10.06.2009. - 01:37:48

Поймали моряки золотую рыбку. Она и говорит им:
- Я исполню любые ваши 3 желания, только отпустите меня.
Моряки отвечают:
- Не надо, ты лучше исполни желание нашего боцмана, которое он утром скажет на капитанском мостике.
Рыбка:
- Хорошо.
Выходит боцман утром на капитанский мостик и, потягиваясь и зевая, говорит:
- Якорь мне в жопу, сто хуев мне в рот!!!

rmax
30.05.2009. - 13:45:22

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство ".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

1 | 2

Lietotājs
Parole